夫妻的情感生活越不幸福，将越有可能导致孩子陷入病态婚恋的漩涡之中。

   他们，就是中国家长。

“早恋”：中国特色的病态恋爱观

1.上世纪60年代，随着晚婚晚育的提倡，“早恋”变得政治不正确

千方百计干预你恋爱的家长，也没有意识到，他们对于“早恋”的深恶痛绝，可能只是那个时代思想植入的一部分。

2.社会舆论下，专家学者开始著书立说，广泛进行思想政治教育

3.应试教育的功利化，使得打击早恋合理化

大概是因为，我国家长在成长过程中，并没有接受过较为系统和科学的爱情教育。

爱也需要学习吗？答案是肯定的。

否则，一种不太健康的婚恋观，将在一代代的继承中，成为一种隐性文化，流淌在我们的骨子里。

催婚：中国特色的隐性控制狂

1.中国婚姻的任务化

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因为，你拒绝不了。

先别说一脉相承的孝文化观，让我们很容易认同“不听父母话就是不孝”、“不结婚就是不孝”、“不生孩子就是不孝”的观点，就算你因为受过的批判性思辨教育而去质疑它，也会轻易被冠上“大逆不道”的罪名。

在道德律令和世俗眼光的双重压迫下，顺从家长的意见，无疑会是比较省心省力的选择。

2.基于血缘关系的孝文化

3.缺乏上升渠道的女性更容易被催婚

如果你说自己是同性恋、无性恋，他们一定不会同意。

如果你说喜欢上一个穷小子，他们也不会同意。阶级不对等的，统统都被筛选下去。

最好的对象，是毫无魅力可言，但诚意像钱包一样鼓胀的男性。长得丑点，他们放心。瞧瞧现在国民老公是谁就知道了。

原因很简单，因为女性缺乏通畅的进阶渠道，只能仰赖男性，特别是丈夫来获得比较优越的生活条件。如果说现在的女性地位已大有改观，至少在你父母那个年代，在他们单位里是没几个女性领导的。

当然，在我们看来，如今的情况仍不容乐观，女性就业依然趋于边缘化、底层化，得到的社会资源更少，受到的保障也相对较为薄弱。

说到底，婚姻不过是一场财色交易。“男怕入错行，女怕嫁错郎”，至今还有指导意义，因为婚嫁仍然是之于女性的修罗场。在社会的长期灌输下，一部分女性，特别是享受了较多男权红利的那批女孩，欣然接受了通过嫁人改变命运的观点。

这一结果自然催生了“美女经济”和“女利主义”的蓬勃兴起，君不见多少女孩削尖脑袋跻身富豪相亲会，不惜挤出事业线，带上处女鉴定书，只为了争取后半辈子的衣食无忧？反之，支付不起交易费用的那批男性，则开始指责女性的拜金和势利。但这能怪谁？

不过，对大部分中产阶级来说，家长并没有奢望女儿去嫁一个亿万富豪，只要门当户对就行了。他们的紧迫感如此强烈，本质是没有安全感，因为他们相信：在婚恋市场中，女性年纪越大，就越贬值。只好催促你早早嫁了，好“交易”一个比较不错的老公。

中国式家庭的轮回链条

为什么中国家长会这样？

如果一个家庭健康和睦，夫妻相爱，家长必然祝福并带动孩子走向自由独立。然而，对典型的中国式家庭来说，家长似乎无意切断与子女之间隐形的脐带，更无法理解孩子对于他们插手婚恋的愤怒和反抗。

归根结底，不过是家长从小受到的情感训练不足，自身人格尚未完善，夫妻间又没有充沛的情感交流，导致情感需求向子女逆向输出罢了。

中国家长常见“病症”，大致可归为这几类。

1.缺乏自我存在感/边界感

控制欲的本质，是没有自我。

“中国家长对子女的感情训练，不是准备使其独立，而是使其永远地对自己依附。”在《中国文化的深层结构》中，孙隆基这样解释“妈宝”是如何形成的。原因无他，不过是父母害怕孩子一旦出走，自己就成了孤家寡人，在心理上无所依傍罢了。从这点看来，一味要求孩子“听话”和“孝顺”的父母才是真正意义上的“巨婴”。

在中国家长中，母亲更是典型的低自我人格。传统的贤妻良母终其一生为儿女而活，她们一旦怀孕产子，将甘愿牺牲所有，只为了让子女得到精心照料。不能说这不好，但等到子女成年后，她们往往要求子女留在临近城市，从事稳定的工作，听从自己的意见。

而这一切，是以偿还、报恩、反哺的形式出现的。换句话说，母亲对子女的关爱既是脐带也是锁链，搞不好将限制孩子的独立发展。

至于原因，可能是由于社会对母亲的期望造成的。在母辈的适婚年龄，外界更多以生育孩子的温床、侍奉公婆和老公孩子的保姆角色来要求她们，如果将太多精力放在个人事业和兴趣的开展上，将被认为不适合当一个好母亲。

难怪母亲在我们心目中，恒常以磨灭了个性、为家庭奉献一生的模糊形象出现，因为那正是社会教育的结果。

实际上，自我的存在就意味着边界的存在。对于缺乏自我存在感的人，自然也很难有明确的自我疆界。

所以，这样的父母，他们的家长意识非常强烈，却没什么边界意识。如果你谈恋爱没有提前告知，或自作主张嫁娶一个他们不甚满意的人，他们一定想方设法干预一番——虽然你已经是个有独立思考能力的成年人了。如果你拒绝了他们为你张罗相亲、安排婚事的主张，他们同样会觉得你是不孝子女。

2.婚姻的貌合神离

不少中国式婚姻里的恩爱夫妻，看似举案齐眉、相敬如宾，实则属于假性亲密关系。

在他们青春期时，基本对一切男女关系都采取回避闪躲的态度，故而失去了宝贵的爱情训练，使得感情磨合中的诸多问题在步入婚姻后才显山露水。

就像孙隆基说的，“这种倾向，常使一个人将青春期整阶段的抹煞掉，而结婚遂变成时辰到了自己不得不去履行的态度。”因此，在他们对待“合约式婚姻”的态度上，往往形成两种极端，一种是压抑自我去履行义务，一种是全然弃家庭于不顾，去外面寻找新天地。

而对于把婚姻当作职责肩负起来的那拨人，必然对孩子说过这样的话：“我为你牺牲了这么多，怎么一点都不领情！”

不睦夫妻很难给予孩子较好的婚恋指导，因为他们自身婚姻就是由一些错误观念所构筑的。

一来，他们没体验过高质量的亲密关系，对深刻、自由、互相回应的感情联结缺少亲身实践；

二来，因为缺少夫妻之间应有的亲密感，只能以催促儿女结婚这样方式来进行情感互动，弥补自己的情感需求，故而形成一个恶性循婚。

也就是说，夫妻的情感生活越不幸福，将越有可能导致孩子陷入病态婚恋的漩涡之中。

3.社会共同心理的推波助澜

有时候，家长逼婚并非单枪匹马行动，而是与“催婚者联盟”联合作战。

一个猜想，为什么逢年过节，大伙被催得最厉害？大概是只有这个时候，七大姑八大姨、二大爷三老舅这些持相似观点的人才会齐聚一堂，形成一个“回音壁”，相同的意见便不断得到强化。

你的家长身处其中，哪怕婚恋观与亲朋戚友不尽相同，也很难毅然决然地说：“不，我们家孩子想什么时候结婚就什么时候结婚，我不操心。”

同样的，如果你父母长期交往的人观念都比较开明，那么他们也更倾向于鼓励你自由把握婚恋的节奏；反之，他们将更倾向于敦促你按照他们的意愿结婚。一个集体中紧密联结的人总会互相影响，无论他们愿不愿意。

所以，你母亲去搓麻将或跳广场舞回来，很可能突然和你说：“隔壁家那谁的孩子都结婚了，你什么时候也能带个男/女朋友回来啊？”这时你会知道，她是被他人影响的。由于同辈效应，你的父母将和他们交好的人三观越来越相近，劝婚的口吻也会越发相似。

助你反击逼婚的实用小锦囊

告诉父母催婚是一项失败的投资

所以，面对催婚有什么办法摆脱？

第一个方法，用他们自己的逻辑击败他们。

有人面对催婚倾向于讲道理，譬如还没遇到有感觉的人啊，自己是坚定的不婚主义者啊，虽然都属于理性客观的理由，但不要指望家长能从你的层面理解你哦。

我们前面说过，中国式婚姻的本质是代际供养体系，什么“感觉”啊，“不婚”啊，隔着时代的鸿沟，这些坦诚的言论只会让父辈勃然大怒。

所以最好的方法，是告诉他们草率结婚乃一项失败的投资。没错，实际点，从利益的角度告诉他们催婚是站不住脚的。

如何措辞取决于你们自己的实际情况。示范一下，如果家长以“女生不抓紧结婚就不吃香了”为由逼婚，你可以回一句：“女生要把一生的青春、贞操、情感、时间都投入到婚姻里，如果不谨慎选择，随意敷衍地嫁给一个男人，投资失败就是一辈子的痛苦，再也没法回头了。”那么他们绝对哑口无言了。

对于男生来说，你可以这样回应：目前经济基础还不够扎实，希望父母出钱给我买房，否则没有姑娘愿意下嫁。如果你爸妈没有这么做，自然也不好意思再催婚了。

抱团取暖，不因父母施加压力而妥协

既然逼婚者可以找到他们的组织，那么你也理所当然可以找到与你志同道合的朋友，成立一个“反逼婚联盟”。

你们可以线上分享反逼婚的经验、心得和小故事，线下发起好玩的聚会和活动。

更重要的是，孤军奋战的恶劣心情被冲淡了。你不会因为被父母逼急了，没头没脑地栽进一段婚姻里，因而耽搁了自己后半生，或陷入一场闪婚闪离的闹剧之中。

甚至你还可能在里面找到真正的挚爱。

所以我要说的就这么多了。不要因为父母的无心之举而妥协，也不要为上个世纪的错误观念买单。你的人生是你的，你的爱情也是你的。

一个人有权利什么时候想恋爱就恋爱，什么时候想结婚就结婚，哪怕你最最敬重的父母施加压力给你，也不能为了顺应他们的要求而违背个人意愿，否则，你的一生将有可能在无尽的后悔中度过。

婚姻只有爱，是万万不能的，但婚姻一旦失去了爱，也就失去了全部意义。

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